“孩子，你现在还放不下吗？”
张逸晨他心里其实也很清楚，这件事情并不能够去责怪自己的母亲，自己的妈妈并没有犯下太多的错误，他当时只是被自己的自由迷失了心窍，他不知道自己当时最想要的是什么，他那个时候太过于年轻，轻松忘记了自己有家庭有孩子，甚至是有老人需要去照顾。
“我说过无论何时何地，我都不会再因为以前的事情来责怪你，我们曾经已经经历了这么多，你也知道我有多么的害怕，我害怕失去自己的家人，甚至是害怕那种失而复得的感觉，当你们离开之后，再一次回到这个家，我是多么的欣喜，多么的开心，多么的可幸福，可当你们回到家之后又再一次选择离开，那一刻你们又可曾想过我有多么的绝望与失落？
我期盼了多年的父亲母亲终于回到了家，可最终他们居然还是因为别的原因选择了，想要再一次离开那一瞬间，我的内心世界是崩塌的，我没有想过我的爸爸妈妈究竟有多么的狠心，才愿意一次又一次的将自己的亲生儿子给抛弃，才会选择一次又一次用这样的方式来对待我这个亲生儿子，我曾经想过，我后悔了所有的事情，如果时间可以重来，我不愿意成为你们的孩子，因为我我活得很累很累，我为了成为你们心目中最想要的孩子，我付出了多少的努力又有多少人像我这样拼搏过，又有多少人站在我的角度上去考虑过，曾经我所受到所有伤害，没有任何一个人能够体会，我总是靠着自己坚强的内心走到了今天，我有今天这样的成就，我没有靠过任何人。
这些年即使你们没有在我的身边，可我却受到了最好的教育，因为我的爷爷把他的真心给了我，把他对我父母所有的爱都给了我，我在他的爱的环境里面长大，我并不缺少任何人对我的关爱。我只是不甘心，我不甘心所有的孩子都有父母的爱，而我却没有，我不甘心别的孩子什么都不用付出，就能够换来自己父母最好的喜爱，而我却付出了所有的一切，也换不来父母对我的一点点的真心。
作为一个孩子，我真的害怕了，我从来都没有想过，有朝一日我会变成现在这个害怕的模样，失而复得，把我折磨的快疯掉了，我抛弃了自己所有的理智，只要你们能够留在我的身边，我可以什么都不要，什么都不在乎，可最后我却发现就算我抛弃所有的一切什么都不要，也换不来你们对我的爱，那种爱是与生俱来的，可你们对我没有那种爱，或许从一开始你们就没有把我当成是你们的孩子来看待，但我心中依然很开心，因为你们把我带来了这个世界，让我在这个世界上看了这个绚烂多彩的风景，让我得到了我的爷爷对我所有的关心与爱，那种爱不是每一个人都能够体会的，他所有的爱是多么的温暖，他为了我又有多少个日日夜夜没有休息？
当我因病住院，我在医院里面，快要接近阎王的那一刻，我的爷爷失眠的在那里陪了我整夜整夜，而我的父母在哪里，你们在外面潇洒自由的过着你们的生活，你们得到了自由，却将我这个儿子给抛弃，我又欠了谁，我这一辈子究竟又给了谁怎样的压力才会让你们用这样的方式来对待我？
曾经我想过是否穿过万水千山，就能够找到我的父母，渐渐的我发现并不能，因为我的爸爸妈妈跟我不在一个地区，他们没有想过要留在我的身边，所以离我很远很远，他们去到了一个也许我这一辈子都无法去寻找到的角落里那个地方，只有他们两个人知道他们在那里过着自己想要的生活，在那里每天开开心心的嬉笑着，而我和我的爷爷，还有我的家人，我的孩子，我的妻子只能够在这里痛苦，怎么在这里痛不欲生的生活。
当我的妻子变成这一刻的那一天，我就知道为了你们我失去了什么，我失去了一个最爱我的妻子，她为了我付出了很多很多，她不顾父母的反对选择跟我在一起，而我却辜负了他，看到他那副模样，我真的不知道该如何对我的岳父岳母交代。
你们曾经只知道责怪他，可你们是否想过，但一个做父母的不是维护自己的孩子，当你们责怪他的时候，你又可曾想过他的爸爸妈妈知道了他的内心深处又有多么的失落，那是他们的宝贝女儿，唯一的孩子，他们将他唯一的女儿交托给了我，而我却让他受到了伤害，现在成了这个父母样，我愧对于他们，我没有脸面去见他们，我把这是我的一切变成了这个样子，又有谁想过我自己过得究竟有多么艰难，我真的很希望家里的每一个人能够过得开开心心，可我最后却什么都没得到。
或许是我太过于自作多情，才会让现在的一切变成现在这个样子，可你们知道吗，所谓的爱情是信念的心，那个时候我读不懂这所有的反应，但我也不敢靠近，因为我害怕会被我的妻子否定，可你知道吗？只要我一看见我的妻子，他就仿佛麻痹了我全身的神经，我只能够偷偷的呼吸，我不敢大声的哭泣，因为我怕吓到他，我害怕他会躲着我，不愿意跟我在一起，许多人会在吞云吐雾之中得到知己，而我得到的只有我自己的妻子，我自己的孩子，我这个幸福的家，可现在我这个幸福的家已经破碎，我不知道该用何种方式去挽回，我曾经想
