我的内心深处，该有多痛，没有任何人能够体会那种感觉，那种感觉是我这一辈子都绝对不会再想去体会一次的，我只想着自己能够安安稳稳的生活，可最终我却什么都没有换来呀，我把自己的真心一次又一次给了自己的朋友，给了自己最好的同学，可最后他们却给了我什么样的结局，你们无法想象一次又一次的背后告黑状，一次又一次的抹黑，我一次又一次的在背后来说，我是没有爸爸妈妈的孤儿，你们以为我的内心就真的真的无动于衷，毫无感觉吗？其实并不是我也疼，我也感觉到痛，可是我没有办法，因为那些都是我必须自己要去独立承受的，谁叫我的爸爸妈妈从来都没有在我的身边陪伴过我呢，这一切又能怪什么，要怪只能怪自己太过于没用，连自己的爸爸妈妈都没有办法留住，如果当初你们留在我的身边该有多好，我是否就不用经受这些痛苦，是否就不用一次又一次的接受着别人对我的冷嘲热讽，我可以有多么的害怕多么的无助，我只希望这一切能够变成我自己内心最喜爱的东西，我根本就没有想过自己这一次又一次变成这样的结局究竟是什么也许快乐，在你们的眼里根本就不重要，但是对于我来说快乐。很重要，因为我的爷爷需要快乐，我的家人需要快乐，我的儿子我的妻子我所有的人都需要快乐，你们觉得快乐是无所谓的事情，但是快乐对于我们来说太过于奢侈。
毕竟你们在外面生活了这么多年，你们觉得快不快乐已经无所谓，因为你们已经漂泊了这么多年，你们已经享受到了所有应该享受到的快乐，可我们呢，我们却在这个家里思念了你们这么多年，等了那么多年，最终却什么都没有得到，等到你们回到这个家里的时候，你们却因为想着要出去旅游，你们的矛盾而发生了严重的意外，车祸，你知道那几天爷爷是怎么过的吗？他茶不思饭不想自己还住进了医院就因为你们受到了，伤害他这个做父亲的一次又一次的跟着你们遭受痛苦，那你们的内心深处就真的一点愧疚都没有吗？你们就真的于心何忍呢，在你们的眼里爷爷算什么？这个家里的每一个亲人又算什么，其实什么都不是而已，你的眼里只有自己的利益，你总觉得达到了自己的利益，你觉得什么都已经成功了，可你却忘记了拿到你利益的时候，那些亲人因为你的所作所为又受到了多少的伤害，你没有想过自己究竟应该怎么做应该得到什么样的结果，应该换来什么样的结果？
有的时候我真的很想问一问你们的心肠到底是什么做的，你们就算稍微站在爷爷的角度上去替他考虑一点点，你们就不会做出这样的决定，可如今你们带来的所有痛苦让爷爷承受了多少伤害，你们又有谁知道？你们从来都没有想过自己这一辈子究竟活的有多么的痛苦，多么的悲哀，多么的心累，你一次又一次等待的永远都是自己的亲人，一次又一次在背后为你统的脑子而来擦屁股，你们想要的只是自己内心深处一次又一次所谓的一点点的欲望而变得麻木不仁，你们总觉得我做的每件事情都错了，难道你们做的事情都不错的吗？你们做的每件事情都伤害了自己最亲近的人，那些人不是随随便便就可以想伤害就伤害的，因为伤害了他们，也许当时并不会说什么，可是日久天长他们总会感觉到有心累，也会觉得有心理阴影，你们怎么可以这么好的结局，就是一次次让他走上了绝路呀！
爸爸妈妈，也许我今天对你们说的这些话真的有点太过于多了，可我这些话不说出来，我的内心深处真的没有办法，我真的就真的一点都不好受，我没有办法忍受自己的家人一次又一次的互相残杀，我没有办法接受自己的爷爷对自己的父母伤害，而我却在那里袖手旁观，望着什么都不说，我真的做不到，更何况你们也知道这些年来我所有的一切都是爷爷给我的爷爷，现在在爷爷让我变成了像今天这样是爷爷让我有了现在这样的成就，是爷爷给了我所有的一切，让我变得像现在这样富有，让我完成了自己的梦想，是他让我确定了自己的目标，所有的一切都跟你有关，我怎么可能忘恩负义，如果你们三个爷爷那么我会毫不留情的赶出家门，因为这是我对我爷爷应该尽的责任，我应该让我的爷爷能够开开心心快快乐的生活下去。
你们知道吗？我常常想如果时光能够到，退两年，我最近经常就在吵这个问题，如果时光倒退两年的话，我想我不会让自己变成现在这个样子，我一定会随随便便的想着生活的，样子，我一定会学到自己每一次又一次的生活，我根本就不会变成现在这个样子，所有的一切都只不过是因为自己当初的一念之差才会让自己导致了，现在的自己做出的每一件事情根本就没有想过自己究竟有多么的痛苦，自己现在变成了现在这个样子，所有的一切都自己救自己，我有多么的希望自己能够变得像以前那样快乐无忧的日子，自从你们回到这个家里来，我一次又一次的看着爷爷弄了，躲在那里偷偷落泪，你知道我内心有多痛吗？他是我的爷爷，是我这一辈子最不愿意伤害的人，肯定没有回来，就对他造成了这样的伤害，这一辈子我多么希望你们能够好好的想一想，为什么这么多的爷爷到底哪里？对不起你们了，你们为什么要选择用这样的方式伤害她呢？你们是我
