有在我的身边，我的爸爸妈妈给不了我任何的关爱，也给不了我任何的帮助，我的父母从来都没有想着要在我的身边陪伴过我，这对于我来说才是人生，这种最痛苦的事情，我一次又一次的想着自己究竟应该怎么做，才能让这一切恢复到最初的原因啊，可是这一切根本就没有办法，无论我自己付出多少，无论我自己最终用什么样的结局来收场，这一切都根本不是我想要的，因为这一切永远都不会变成我自己想要的模样，我自己就算付出所有一切又能够怎么样呢？得不到自己的真心永远都得不到，就让自己把所有的一切全部都给抛弃自己又能够换来什么，他们根本就不会在乎自己内心深处的想法，他们只会一次又一次的伤害，自己把自己给逼上绝路一次又一次让自己走投无路的时候回来乞求别人的原谅，这样的人生的确不是我想要的，我从来都没有低三下四的求过任何人，因为我知道气球永远不是自己最想要的东西，因为乞求永远得不到任何的结局，我应该让自己变得强大，让自己永远不要向任何人轻易的低头。
那样的人生才是我最想要的人生，回想起自己曾经在读书的时候跟自己同学经历过的点点滴滴，现在都觉得好开心好温馨，那个时候就算我们一言不合就会发生争吵，就会打架，就会在那里跟着一起进入到老师的办公室，被老师点名批评，就算学校通告批评又能够怎么样，但是至少我们是开心的是快乐的，是幸福的，我们无时无刻不在走自己最想要走的路，可最终我们走的每一条路，最终只是把自己给逼上了绝路，一次又一次我已经忘记了自己内心深处究竟想要的是什么样的结局，我已经不明白自己究竟应该怎么做更加不明白自己究竟想要的是什么样的结局，我忘记了，忘记了自己这一辈子最想要的一切东西究竟是什么，我害怕我害怕自己有朝一日醒来的时候自己已经变成了。行尸走肉，我多么希望自己能够有一天，可是这一切根本就不是自己想要的，因为我永远都没有得到这一切，那个时候或多或少我自己还有一些精神分裂，在马路边等红绿灯，晚上我把头发就这样乱七八糟的摸了几下，到村里面一缕缕的金黄穿上我最爱的裤子我就像溜狗一样的，像一个囚犯一样叮叮当当的在卧室，我看见每一个人从我身边走过就像个傻子一样！
那个时候我觉得自己就是世界上最聪明的人，因为我做出的每一个决定没有任何一个人能够看到，但是又有谁知道我内心究竟有多么的痛苦，多么的悲哀，我一次又一次想到自己能够开开心心，快快乐的生活和谁想过我究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样了，那个时候我瘦到自己同学的影响，我想到自己也许不应该走这一条路我应该走，自己应该走的人生之路如果我一味的跟着自己的内心深处的想法，去走那么最终会带来什么样结果没有任何一个人知道，但现在我还是变成了现在这个样子，也许这一切根本就不是我自己最想要的结局，但是又能够怎么样呢？所有的一切根本没有任何办法，可以改变。我想要的始终得不到我不想要的始终都强行压在我的头上，所有的一切一次又一次的让我的内心就变得好痛苦，好痛苦，我多么希望这一切根本就不要这样发生，我希望所有的一切不要变得这么的悲哀。这么痛苦。这样的一次又一次把我给压的走投无路。
现在想着来回忆一下自己曾经经历过的点点滴滴，自己简直就没有办法去理解当初究竟是怎么样才能够度过那段艰难的岁月，一次又一次靠着自己坚韧的毅力，走到今天所有的一切都是靠我自己努力，一步一步变成了现在这个样子，我所有的一切根本都没有想过自己究竟应该怎么做呀？我所犯下的每一个错误都是自己内心深处最不想接受的事情，可是我没有办法，因为我知道，我只有靠自己的努力一次又一次变成现在这个样子，我才能够让这一切不像自己轻易的低头，我会让所有的人不轻易的看轻我。
爸爸妈妈，其实你们内心深处也挺看不起我这个儿子吧，因为我的所作所为简直让你们寒心，你的内心深处从来都没有一个看得起我这个儿子，因为在你们那些世界里面，我的儿子一无是处，什么都不是因为我做的每一件事情简直让你们无法理解，可你们知道你们的所作所为究竟又给我带来了什么样的伤害，什么样的痛苦吗？我也害怕我也想过自己能够快快乐乐的，可是我没有办法，我无法忘记自己曾经遭受过的所有一切冷嘲热讽，就算我后面我得到了自己想要的走上了自己的人生巅峰，可这一切都是跟我自己的努力成正比的，我没有依靠任何人，因为我想依靠任何人都没有办法，我的父母给不了我帮助，因为你们连最基本的陪伴都没有给我一个谈何帮助呢，把自己关在房间里面，回想着自己这一辈子经历的每一件事情，那么多的点点滴滴，我自己过得该有多么的累，我自己到现在都不明白当初我是怎么撑过来的，我一步一步从抑郁症走到现在，我害怕世界的每一个人背叛我，害怕每一个人来伤害，我害怕自己遭受到不一样的人生。
我只想着自己能够开心，能够快乐，我想过，如果这个家里没有爷爷，怎么会有你没有，你又怎么会有我，所以我不愿和你们对我做出的每一件事情
