第六章 当然是选择原谅她啊（1 / 2）

第六章当然是选择原谅她啊
大学生活的节奏很慢我们开始接受不同的生活节奏，我在大城市，我的生活节奏相对于她更快，在她吃早饭的时候我已经开始早课，她吃中饭的时候我们赶课题。只有晚上快熄灯之前，我会打个电话，“喂，睡了吗？”
“没睡。”
“身体怎么样。”
“还好。”
有时候就是这几句话，很平淡也很无聊循环往复，但是很有必要，这是我们这么久唯一的联系。我时刻觉得我是在放风筝，我估计她也是觉得在放风筝吧。风筝越放越远我紧握着这头却时刻看着筝线是否断开，我害怕有一天线断了再也收不回来。
我记得是三年前的六一儿童节前夕，我仿佛我的生命都塌陷了，在那一刻我的心空了一个洞，怎么填都填不满。
“喂，睡了吗？”我在这头像平常一样的翻开书边看书边问。
“睡了。。”电话的那头你很疲倦的回答。
我算了算你还没到生理期啊，关切的问，“怎么回事怎么生理期提前了啊。”
电话的那段传来一句，“我们分手吧，这么远的距离我们不可能在一起。”我有点慌，之前那次是我提出来的，我终于知道当初你挽留我的时候心里有多慌，我说不出什么话来，只是不断地说，“对不起”你缓缓的说了一句，“睡吧，我挂了。”我带着哭腔说了一句，“你不要离开我！求你了。”你没有说话，在电话的那一端沉默了许久，回答道，“我有男朋友了别来找我。”
那晚已经门禁了，我拿着扫把在楼下用力的敲铁门想把门砸开，我砸了好久，大家都远远的看着我，我们的门是从外面锁的连宿管都没有钥匙。看着平时安静的我现在如此的狂暴，都以为我发疯了，我在楼下砸了门好几个小时，突然浑身没有力气蹲在门前大哭。可是望望外面的世界，再看看铁门里的我，就像我和你的距离看得到却摸不着。那天晚上我是被我的时候门架回寝室的我像是抽了大烟的烟鬼软瘫在床上，我的二笔室友们在考虑送火葬场还是人工呼吸，更有一个说我是独生子要分家产。。。我虽然呆了但是我还听得到，最后我实在听不下去了，大吼老子还活着，这么想我死我就跳下去了！我想从四楼跳下去，结果还是被架回来了。真正难过的时候脑子里是不会有很多想法的，那些有很多想法的人应该没有悲伤到极致。我就呆坐着一直坐着做到隔天下午，我室友给我买了饭团扔给我，淡淡的说了一句，“吃完睡一觉实在不甘心就去找他，要跳楼走远点记得写遗嘱把家产给我们。”这时候我已经冷静下来了，“我为啥要跳楼万一是她冲动了呢？在一起三年了，怎么可能说分就分呢？”室友拍拍我的肩膀将饭团塞进我的嘴巴里让我都说不出话来了，她们接着说，“是啊，她万一后悔了呢，万一以后有美女瞎了眼喜欢你呢？什么事都有万一干嘛要跳楼啊！”是啊，有时候兄弟不需要给你说什么人生道理，但是他们会让你知道这时候该做啥，每个人都是上帝的私生子他可能对你并不好但是在最危难的时候他总会拉你一把，毕竟你还是他的孩子。
我坐了四小时的车来到了她的城市，那是一个灰蒙蒙的城市时刻都好像要下起雨。我记得我见到她的时候是在她寝室楼下，这时候已经开始下雨了很大的雨。而我在雨中盯了他很久很久，突然有种想冲过去的冲动，但是我又不敢毕竟现在是我来破坏她的生活，她是我喜欢的女孩。她还是看到我了，她站在走廊我站在雨中，就这样凝望着对方。突然我不想见她，我一点都不想见她，我看到她其实活得很好，我又何必来破坏她的生活。我回头离开，那一刻我知道，真的喜欢一个女孩子，不是说非要和她在一起而是知道她过得很好。即使只是你只能偷瞄一眼，那一眼的幸福能比得上你的千万倍。路边的人都匆匆的跑走，这雨下的很及时，让我没有让别人看到我的眼泪。我发现我在这个世界很渺小，我在也没有回来过，我当天就坐最后一班车回到我的学校，开始我新的生活。我发现我的生活和我格格不入，仿佛空出来一块。每到晚上总是睡不着觉十点熄灯之前跟没毒吸的瘾君子一样，坐立不安犹如万蚁噬身，很惶恐也很害怕，我一直都没有发现我是如此需要你，在某个时间，我的未来轰塌了一半，仿佛我从高一开始的努力从现在开始化成了泡影。我也有想去寻找新的生活，找另一个你。但是世界上一万个人心中有一万个你，每当我问她们，“我怕狗你们能保护我吗？我没有安全感你们愿意和我在一起吗？”她们都会转身就走连带一句“神经病。”就在神经病的醉生梦死里我过了好久好久大概半个学期吧。
在一个午后我接到一个陌生又熟悉的电话，“喂，我是刘家栋。”
电话的那头犹豫了一下，“我是林嘉琪。”我的手哆嗦了一下，熟悉的声音，我的心在刚拼好现在却碎了一地。
我深吸一口气，让自己的语气平稳起来。“过得还好吗？”
“还可以啊。”她平静的回答。
“那就好，那就好，那就好，那就好，”我反复地念了好多次那就好，接不下去了。
她打断我，“我来看看你，你在哪？”我给他说了一