小伙子把哪家的三个字的音咬得挺重，年轻姑娘这才听明白了，敢情刚才安雅说那话的时候就在取笑自己。
一般说人，都是说你谁啊，说起猫狗这些畜生，才会问是哪家的猫或者哪家的狗。
难怪刚才小伙子啃着黄瓜会喷出来，原来就是因为想到了这一层，这才没忍住笑？
年轻姑娘气得眼泪直在眼眶里打转转，腾地一下站了起来：你们——你们欺负人！你们给我等着！
说完踮着脚尖绕过那一滩黄瓜沫跳出了软卧间，噔噔噔地跑了。
小伙子耸了耸肩：毛病！惯的你！起身从自己的行李袋里掏出一卷卫生纸，蹲下身子把自己喷出来的那一地黄瓜碎沫给擦干净，扔到车厢连接处的垃圾箱去了。
刚洗了手走回来，就看到年轻姑娘一脸倨傲地带着一名乘警走了过来，小伙子不由呵了一声，响亮地吹了一声口哨，跟没看到人一样，继续坐到了安雅的床尾。
年轻姑娘立即回头跟乘警告状：乘警同志你看！他当着你的面都敢调戏我——
乘警皱了皱眉头，瞪了小伙子一眼，走进了软卧间：刚才是怎么回事？
安雅看了眼一脸嫌恶地站在过道上的年轻姑娘，抬手就指了指：
乘警同志，我也不知道那位大姐怎么回事。我跟她又不认识，她看到我对象送我上火车，突然就说我不该谈对象。
我请这位同志吃黄瓜，她又说我是乡巴佬，不该把黄瓜带到火车上，一股子土气。
我也不知道自己到底招惹她什么了，非要这么针对我，和她讲了几句理，她讲不过，就说我和这位同志欺负她......
安雅一脸一言难尽的模样，小伙子也跟着点了点头：我和这位妹子都是凡俗之人，跟这种不食人间烟火、只吸仙气儿的仙女儿脑回路同不到一条线，她就炸了毛说我们欺负她。
乘警同志，你说人家妹子是谈对象又不是结婚，这又碍着谁了？
在车上请我吃根黄瓜，还搞得跟违法似的，这都是怎么回事儿啊？
仙女儿就是仙女儿，还真是奇葩，以前我见识少没见过，今天可见识了。
年轻姑娘一听就气急了：你们俩一伙儿的，合着伙欺负我，你刚才还对我吹口哨耍流氓——
小伙子赶紧捧着胸口一脸受到惊吓的模样：饭可以乱吃，话可不能乱说啊，谁说我是对着你吹口哨？
我心里憋气，合着自己吹声口哨都不行了？再说了，我就是耍流氓，也不可能对你有兴致啊。
拜托你回去好好拿镜子照一照，大白天的你出来吓人，就已经很对不起人了，哪个男的敢对你感兴趣，我还真佩服他是这个！
小伙子一边说，一边把大拇指举了举，生怕别人看不到似的，还用力摇了摇，还事儿不嫌大地看向乘警，
乘警同志你说是不是？你会对这种女的感兴趣吗？
乘警脸色有些黑，立即摇了摇头；他的工作职责是负责列车上乘客的安全，怎么能扯这些对女同志感兴趣不感兴趣的事？
只是不等他解释，小伙子就挺顺溜地接了话：就是嘛，我们男人看人的眼光都一样。
像她这样的，已经完全脱离我们普通人类的物种了，至于是个什么玩意儿，我现在也没搞明白。
没想到这人嘴巴也挺毒的，安雅忍不住噗嗤笑了出来。
年轻姑娘的脸色顿时胀得跟猪肝一样，尖声叫了起来：你才是玩意儿！你一家都是玩意儿！Youreajerk！Gotohell！
安雅不由一愣，原来这会儿就流行这种外语骂人的方式了吗？
刚要开口，小伙子已经倍儿顺溜地骂了回去：Whodoyouthinkyouare？Youareoutofyourmind！
而且发音之纯正，语调之纯熟，比年轻姑娘有过之而无不及。
安雅挑了挑眉，安心地坐着不动看热闹了。
年轻姑娘大概没想到小伙子会反驳得这么快还这么溜，愣了一阵才张了张嘴。
只是还没等她说话，小伙子可能觉得刚才说得不过瘾，顺嘴还给她补了一句：Quelard（真是蠢蛋）！
见年轻姑娘一脸懵逼，安雅被口水呛到了，朝小伙子竖了竖拇指：厉害，法语都说得这么溜。
现场版的多国语言对骂啊，她居然在八十年代有幸亲历了这么一遭！
见有人捧哏，小伙子微微有些诧异地看了安雅一眼，立即貌似谦虚地笑了笑：
也没有很溜，就是学过几句而已，德语和日语也学过点简单的，日常对话随时都能拿出来溜溜。
安雅适时地夸了对方一句：同志你为人真低调，我一定要向你学习。
一边说着，一边笑盈盈地看了年轻姑娘一眼。
夸小伙子，实际上就是踩这边一脚。真以为自己学了点英语就了不起吗？
结果鲁班门前弄大斧，关公门前耍大刀，丢丑丢到姥姥家去啦！
