当年 , 温奶奶从来没有给温向璞穿过柳佩琴所做的衣服 , 想来温奶奶对柳佩琴当年悄无声息的离开 , 也是带着怨恨的 。
连带着她曾经做过的衣服一起 , 全部给封存了起来 。
在那衣服的箱子底下 , 还有一个牛皮本的日记 , 当翻开里面的纸张时 , 许是过了太多年 , 纸张已经泛黄 。
但是墨水笔透过的字迹 , 却还是留了下来 。
一九五九年六月十三号 , 我怀孕了 , 这天我和立国都高兴的睡不着觉 。 我摸着肚子 , 带着期盼 , 席望早点和我的孩子见面 。
一九五九年七月一号 。
我孕吐的很厉害 , 吃不下饭 , 甚至连水都喝不下去的地步了 , 在这样下去 , 我的身体会被拖垮 , 连带着孩子也会保不住 , 医生和立国都建议把拿掉孩子 , 可是我舍不得 , 这是我的骨肉啊 , 我希望在坚持一段时间 。 。
可是药好苦 , 每天都喝不完的苦药 , 扎不完的针 , 我觉得我的手和胳膊都肿了 , 扎的全部都是针眼 , 好痛 , 但是宝宝是不是更痛 ?
宝宝 , 要和妈妈一起坚持啊 , 奸妈好期待和你见面 。
一九五九年八月 。
孕吐好像终于好了一些了 , 但是不知道为什么经常见红 , 医生让我卧床休息保胎 , 可是我好想去外面看看啊 , 可是我的宝宝还在努力 , 在坚持坚持 , 很快生了山后 , 我就可以带着宝宝一起出去看看外面的世界 。
一九五九年九月 。
一一宝宝好像会动了 , 我感受到他在踢我 , 那种感觉好神奇 , 让我有了一种血脉相连的感觉 , 宝宝 , 你快七个月了 , 我不能出去 , 只能在家做衣服 , 好无聊啊 , 我做了好多好多的衣服 , 不知道我的宝宝能不能穿的完 ?
一九五九年十月 。
一一宝宝快八个月了 , 我的肚子很大很大 , 连带着浑身都跟着水肿起来 , 上厕所都成了艰难的事情 , 立国在帮我洗脚 , 擦洗身体 , 有一种很难为情的感觉 , 但是为了宝宝 , 好像也能忍 ?
一九五九年十一月 。
一一宝宝已经九个月了 , 医生说我进入了预产期 , 整夜整夜的失眠让我有些惶恐起来 , 我怕自己死在产床上 , 我也怕我会生下来一个长着八条腿的宝宝 , 那可怎么办啊 ?
我做了好多好多的衣服 , 万一我生下一个长着八条腿的宝宝 , 我做的衣服 , 他好像都穿不了 , 苦恼 。
但是他如果真是八条腿了 , 我还是好爱他 , 这是我的宝宝 , 哪怕他是个怪物 。
看到这里 , 温向璞不知道为什么 , 头一次想笑起来 , 原来他曾经在母亲肚子的时候 , 对方极为担心自己有着八条腿 , 是个小怪物 。
他继续往后看 。
一一一九五九年十二月 , 我好像发动了 , 阵痛来的特别猛烈 , 我感觉我好像要死掉了 , 但是我不能这样死 , 我的宝宝还没出生 , 我要坚持下去 。
我 、 想 、 见 、 他 。
这几个字写的极为独狞和扭曲 , 连带着纸张都被穿透了 , 可想而知当初写日记的当事人有多痛苦 。
日记写到这里好像断了 。
因为后面全部都是悲伤 , 连带着纸张上的字迹都被泪痕给晕染开来
一一我不想去回忆生孩子的那天 , 我在期盼着立国回来看我和孩子 , 但是我却接到了他牺牲的消息 。
我想追随着他一起去了 , 但是我的宝宝还没出生 , 他还没见过这个世界 , 就要跟我去赴死 , 这对他来说不公平 。
我不愚活了 , 但是我的宝宝还要活 。
于是 , 我拼着最后一口气 , 把他生了出来 , 我想见他一眼就好了 , 这样我就可以去见立国了 。
但是 , 我为什么没能死掉 ?
他们为什么要抢救我 ?
我不想活 , 我也不想见到宝宝 。 我知道我的这个想法不对 , 但是我恨他 , 要不是他 , 我不会失去立国 。 我不是一个好妈妈 , 我竟然会恨我的宝宝 , 可是 , 我真的忍不住 , 我一边爱他 , 又一边恨他 。
我不敢见他 , 可是我又想见他 。
我可能疯了 , 我也可能得了精神病 。
我为什么还活着 ?
字字用力 , 几乎划破了纸张的每一个角落 。
温向璞的手骤然抓紧了几分 , 沈绵绵有些担心 ,“ 向璞哥哥 ?“
温向璞冲着她摇头 , 继续往后看 。
一一明天就是立国的头七了 , 可是我不想去见他 , 我不见他 , 他是不是就没有死 ? 我不知道 , 我只知道我想他想的快疯了 。
我又一次跳河了 , 但是被一个男人给救回来
