做了梦，说好三年不写，生活会变得更幸福。不写。算了不写。上午又突然睡着了，然后又做了点梦，嗯不写。
今天发现了助手有卡文的活动，看了一下，哇塞，好多解决办法，还可以。比如听歌，听戏曲，然后就是先写其他的片段，然后等想起来的时候再把这一段倒叙进去。然后不小心翻到了我之前写的片段，哈哈哈，以前的我写的还可以。至少比现在的我更好。我也不知道为什么我会没有什么灵感？为什么呢？
可能我觉得太难了吧！我一开始写文章的目地就是希望自己可以在文字里舒发自己的情绪，让自己心灵达到平静。而现在的我可能心灵变得平静了吧！所以写不出来了？还有一个目地就是希望自己可以有一技之长，然后这个就像挖井一样，慢慢的就可以挖掘出井水来。可以养家糊口，毕竟人们匆匆忙忙也只是为了碎银几两。想要改善自己的生活。想要付出自己的劳动获得金钱的回报。这对我来说可能很难。因为我还不知道怎么写动作，虽然看了几千万字的小说，我应该看了十多年的小说，但是，看完了就忘记了，只记得大概的故事情节，有的连故事情节都忘记了，啥也不记得，而让我提笔去写，确发现自己很难把事情写出来，为什么呢？积累不够充分。很多的好词佳句虽然认识，看书的时候也知道明白它们的意思，但是要自己写，就卡掉了，有的时候又会脱口而出，因为写的多了，心情有感而发，就出来了。
我感觉我并不太开心，今天做了茄子喷蛋，炒豆角，昨天剩下的霉鱼。老公只吃了两口茄子喷蛋，就没有吃了，可能感觉到他不喜欢吃，所以心里面瞬间好难受，好想哭。然后过了一会儿又憋回去了，我感觉好好难受，做了一顿菜老公没有吃几口。不过味道确实有点子咸，因为老公他特别的爱吃咸的，怕他吃了没味道，特地放了很多盐。后面我自己都吃不下。因为我喜欢吃清淡的。
我们两个的生活习惯不是相同的，他喜欢吃辣的我不喜欢，后面结婚了我们相互适应，有一段时间家里的菜一点辣都没有，后面的话，就有辣，我也会吃。后面我就吃个早餐，中午吃食堂，晚上很晚回来吃饭，后面肚子就不舒服，就想晚上吃食堂。中午回家吃，因为在家里不用吹空调，在单位要吹空调，不吹会热，吹了身体不舒服，我的工位就在空调口，在家里也是，老公吹空调，我就不能吹，吹了身体就冷。冬天我就想要开制热，老公就不想要制热，因为他觉得有那么暖。知道为什么有的人他们是夫妻却分房间睡吗？也许就和我们一样的原因。
前几天就会想一想！越想越气，后面就想通了，这个世界上没有相同的叶子，也没有一模一样的人，只能相互适应，共同维护好，想要改变我很难，改变我老公也难。过日子了就会很怀念一个人生活的时期，但是在单身的时候又会期望家庭的温暖，鱼和熊掌不可兼得，选择了就好好走下去。
缘起，我在人群中看见你，缘尽，我看见你在人群中。你这辈子喜欢的那个人，上辈子他曾好好的喜欢过你，所有的感情都是还债的。这是我看的一段话！有一点点触动。还好吧！我看见下面有评论说她老公还完了债，所以去世了。这。。。。。瞬间不知道该说什么，不过这是别人的故事，不做评价。
有的时候感觉这个世界没有什么意思？有点子无聊，可能现在的我是一个无聊的人吧！我的状态我很不喜欢，很放松，很松懈，然后过度沉迷与短视频，过度的喜欢享乐，和之前的我完全是两个人，但是有的时候我又感觉我好像并没有享乐，一直都在好好的工作，好好的学习，虽然我并不完全懂，但是我也在好好的努力。但是我也不知道我努力的意义是什么？为什么要去追求意义呢？生活就是生下来，活下去，其他的都没有意义。再想多少都没有意思。很想去反驳这个观点，但是我去找意义找不到啊！我对运动没兴趣，看书看不懂，我只是会死记硬背。我也感谢我的死记硬背。因为它让我体会到了不一样的快乐，体会到了不一样的人生。有的时候很羡慕别人的融会贯通，我知道我会比较自卑一点，很正常，在人才济济的地方，每个人都在努力的扎根生长，毫不松懈，我只是不想松懈。我知道轻松的人生活的更长不用那么累，但是我很想活的让我的身体心灵都觉得愉悦。哪怕这会让我的生命可能更短。我也在所不辞。
我很希望我能珍惜时光，好好的学习，做让我的灵魂有所成长的事。这是小时候学的语文课本教的一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。少时不努力，老大徒伤悲。白首方悔读书迟。前一句我忘了。书到用时方恨少。反正好词佳句可能也就记了一点点，对我好的却是一生。
我希望我成为我想成为的人。现在的我是什么样子的呢？我是谁？我觉得我是谁？我认识我自己吗？我发现我不一样了，和小时候的我不一样，和青年时的我不一样，我喜欢这样子的不一样吗？我有没有反思过我自己？有没有检查过我的思想和灵魂？为什么不一样了？为什么不开心了？为什么感觉我什么也看不见的感觉？我要怎么样才能领悟？我需要领悟什么？我在这个世界上的课程是什么？我想要明白什么？这些我发现我问完，我都没有什
