接上回，我跟高辛辞提分手，我确实想过他肯定会为此折腾我一番，但从来没想过会做的这么大，他在最不会有人怀疑的地方购置了这么一套院子，特制这样的地下室就是为了关我，能关多久，凭他的能力，我怎么敢想？
我现在算是明白，他走那天下午所说的我要是再敢提分手他会怎样，就是这样最卑劣最无耻但又最管用的方式？囚禁？！
可不？外面的关系错综复杂，连感情也是需要斟酌的，那只要隔绝世界，不就没有那些乌泱泱的事了？
这下可真糟了，我哥根本不知道我在津海，我就算真的失踪，他找遍全世界也不会想到我在津海！亏我前几天真信了高辛辞的话，一切报备都是说我在柳凉，我哥真会把柳凉翻个遍的，我现在在这里也完全不可能传出消息去，我身上所有的通讯设备都被高辛辞收走了！
我真笨，我以为过了这么多年有些毛病他许久没犯就是改了，我早该想到的，他怎么可能放过我……这种事情，他以前又不是没做过，也真难为我傻兮兮的给他骗，我怎么能上了一当又一当！
他跟我说过他有幽闭恐惧症，小时候犯错都是被关在杂物间里，他起先真的害怕，可是后来身边的人一个个都走了，强烈的孤僻又让他开始享受黑暗狭小的环境。
他对我说，他很喜欢待在禁锢很深的地方，他跟我说这样的环境让他感受到他是被包裹着的，无论是爱还是单纯的黑暗，都让他感到安心。
爱带来的自然是强烈的安全感，但是是黑暗也没关系，至少这表明他的生活不会有比现在的情况更惨的下限了，所以也安心。
包裹就像在妈妈肚子里的时候一样，天生就有被好好保护着的感觉，就像喜欢房间里的帐篷，桌子下面的空间，钻进被罩里拉上拉链的感觉。
直到这些简单的喜欢逐渐变质，到了一种偏执的程度。
最后演变成一间黑漆漆的地下室。
他跟我说过的，最初跟我在一起的时候，也专门改造了一个地下室把我们都关起来，我八成时间都是在那儿过的，生了安安后又有一年，他正在兴头上，或是闲了就会拉我下去，钥匙从通风管道扔出去，我跟他说了好多次我害怕，我不想待在这里，我不喜欢黑漆漆的地方我不喜欢被关起来，好多次，他才带我出去。
我同他说，我不喜欢黑暗狭小的环境，我喜欢广阔的天地，明亮的阳光，他说，只要我爱着他，有爱，谁会去喜欢灰暗和瑟缩呢？他慢慢改了，往后五年，再没犯过，我以为他是真的改了。
他又骗我，他明知道我害怕的……
“你开门！放我出去……高辛辞！你明明说了要放我走的，你想让我死在这里吗！高辛辞，对不起我错了……你放我出去高辛辞——”
我一下下重拍着铁门，可我方才进来时就瞧见，这道门足有手掌长的厚度，而且看样式，显然是保险柜用的材料，我除了能弄出咚咚咚的声响以外根本不会对外面造成一点影响，隔音是肯定的，外面甚至一点声音都听不到，就算有人来了，楼梯间跟墙一般无二的暗门一关，根本不会有人想到这儿还会有个地下室。
我真要被关在这里一辈子吗？关到死，不会有人找到我的，可是我也没办法自救啊……
被捏着命脉却毫无头绪，没有人能明白这种感受，这里完全没有一点自然光的，一个活生生的人，怎么能一辈子不见太阳？我终于崩溃，顺着铁门滑下去了，抱着被推进来摔在地上新破的伤口，我头一次可以哭的那么大声，我确实不用怕被人听见了，却开始恨不得有人听见。
我不敢面对未知的恐惧，只得背靠着铁门紧紧贴着，从膝盖和发丝的缝隙探看黑暗里的情况。
里我天生胆小，怕黑，怕痛，怕所有未知的东西，我做任何事都想看答案，可是这世上哪有那么多答案？是，我活了一辈子了，我以为我够清楚了，于是我所有的一切都按照第一世的答案走，为什么还会到今天的下场？我明明所有的一切都是按照所谓权威的人的答案来的，我到底做错了什么……
可是没有人能回答我了。
高辛辞这次是真的铁了心，他大概真要关我一辈子，以前我哭的时间虽然也长，但最长不过几个小时，嗓子哑之前他一定会来哄我的，最不济也是陪着我哭，可是今天直到我嗓子疼的冒血，我发不出声响了，也没见到他半个影子。
自救？我该自救吗？不管有没有能力，至少该试试吧，他总不至于上来就把我关死，这里总该有些能用的东西、能保证我活着的，我哭的清醒了便从地下爬起来，揉了揉酸软的身体，揉了揉肿胀的眼睛，我咽了咽嗓子眼的血，探头往楼梯下看去。
在黑暗里待得久了，我的视线稍稍清明了些，于是扶着两边的墙壁顺着楼梯一步步下去，数了大概是有三十多阶，是我就算哭死地面上也不可能听到的深度，在楼梯尽头的时候好像有大一点的空间，我摸着墙壁拐了弯，碰到一个类似开关的东西，像是灯，摁下去，房间骤然被苍白到渗人的白炽灯照亮，我猛地闭上眼睛，缓了一会儿适应，灯光又没那么亮了，甚至暗的瞧不清稍有点微小的物品。
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