现在是夜里三点半，我从噩梦中醒来。我想，他的问题真多。不满意…好像是我对他的整体评价。
我的老师曾在我认识他前，告诉我，万一过得不好呢？你怎么办？不要想着一个人养孩子。是啊，怎么办？每每想到为了孩子而忍耐就感觉十分生气。
花钱如流水也是我对他的评价。有时钻牛角尖一样任性的不考虑他人感受也是这样。那么，这样的孩子爹，我是怎么想的呢？或许送他去战场打仗是最好的选择，因为他总是有惹不完的麻烦。
可是，他却是真真实实的谦虚谨慎仔细。哎！他有一点值得骄傲的荣誉吗？没有。我看着他，想到了之前认识的那个男的，满满一床荣誉证书，对配不上他的我，不屑一顾。
我想到认识他之前认识的很多性格软弱的人，在婚姻面前犹犹豫豫，错过了青春，错过了繁殖，摆在眼前的只有孤独一辈子。
我，我只是在想，在一段婚姻里，不能带来任何好处的婚姻里，他能为我们的婚姻带来什么好处？
还有，我是不是值得更好的人呢？
就像我一直想的那样，他可能只能干几分钟、几小时、几天而已。他说，我们会穷得很稳定。我想，我们真的会穷的很稳定。每每给他买东西，我都感到无尽的厌烦，因为入不敷出的没有收入的生活。
一位年长者，曾经劝我，要慢慢的找，不要急着结婚。可是，我想，哪有什么岁月静好，岁月不饶人，生活中不会只有甜蜜，也不会只有苦难。
我想，倘若现在的他，有一点值得骄傲的优点，可能他的尾巴就翘到天上去喽！就是因为这也不行，那也不行，他才就这样简单的生活着。
他累得不行，(??????w??????)撒娇闹着想吃臭豆腐，我自然的给了。但是当他说想穿贵的新鞋子、想抽烟时，我拒绝了。就这样，他堵气的同意了。他的脾气很好，至少现在是好脾气的。
我们还去了吃饭的位置，那里曾经人山人海。我们通过的绿色通道是没电的安检门。我生气，他也生气。我想，历史是什么？人们的记忆又有多差呢？时间会抹去一切伤痕，那么，那些历史留下的智慧又会剩下多少呢？
老公的生活是这样的，当有一点优点可谈、可炫耀时，生活就总会给他一连串的打击。我想，可能就是因为打击太多，所以他才显得颇有智慧。在这个遍地都是大龄剩男的时代，能保持谦虚的性格委实不容易。或者说不是谦虚的性格，而是他委实什么也没有的清醒。
我仔细的将他与别人对比，仔细的想为什么像他这样的看起来很差劲的男人能结婚能生孩子，而比他优秀的人却只能单身的找对象，而且找啊找啊的。
但是，那些人优秀什么呢？不知怎么的，我想到了一次在火车站，遇到的那个从云南来的女的，她生气于我不小心差点就将她从电梯上推倒了。她说，如果我因为你出事，你就该进监狱！我惊讶于她的小题大做，又幸运的理智的感到惭愧，是我的错。可是，路上我又在想，她是多么生气于我不听她的劝，又是多么生气于我的不理智与莽撞呢？累的头晕眼花的我，这会儿该不该睡觉呢？现在是晚上四点半，我的老公，我和我老公以后的路该怎么走呢？
他好像很懒惰，又好像很理智。他好像很爱钱，又好像完全不爱钱。那么，他的好脾气呢？他真的有一个好脾气吗？
我只是在想，在生活这条路上，到底是谁比谁更残忍，谁比谁更残酷。饱受折磨的丈夫接受着一个接一个命运的打击。我记得，有一个漫画，漫画里母亲不愿意剪开与儿子连接的脐带，爱着儿子不愿意让儿子受一点苦。可是，我的丈夫好像完全不被爱着。没有人告诉他，什么是对的，什么是错的。可是，他好像又完全的被命运所偏爱，每当他犯错时，总是会接受命运里那沉重的毫不留情的打击。
只是，这样的婚姻有意思吗？一个不给家里赚一分钱的丈夫，一个吃喝住都在娘家的丈夫，一个完全不懂法的丈夫，一个没有生存技能无法融入社会的丈夫。
倘若他不要求买房子还好，他又不愿意赚钱又想要荣耀。我仔细的询问自己，好像自己很难养的起充满虚荣心的他。
那么，是他的错吗？从一面来说，是的，投资失败必须愿赌服输。从另一面来说，不是，或者说是投资的钱太大，他所购买的是商品，而商品是实实在在存在的东西。毫无疑问，这是一场较量。而我，想让他退出这份纠缠。可是，那是他的生活，我不该参与进去。
早上，定的时间八点响一次，八点十分响一次，八点半响一次。我起床上个厕所，他终于起来了。
我想假如他今天被退了，我一定要再给他找个饭店的工作。呐，一个大小伙子去饭店上班好像真的很不体面。而他长得又很瘦，很爱惜自己的身材。他以前在饭店干过，长胖了五公斤，从饭店辞职后，他用了很大的力气才终于变回正常的体重。从那以后，他就很抗拒在饭店上班。但我想这次由不得他了。
至于吸烟这个小小的心愿也伴随着严格的管教，变成了一天一次了。
当然，我们之间的变化还具体体现为他离我越来越远了。以前
