以下是对某人的抱怨
因为我没有说出具体是谁，没有指名点姓
表露出不想跟人吵崩了，但是有时候就得说透了，互相互顾及点儿才好
这样的态度，所以事情得以在不为人知的表面圆满解决
——
所以你要是又觉得我没事儿就在群里“诉苦卖惨“，觉得不管是手机被偷，被人坑骗的事儿。
还是其他事情谁都有经历，根本不算什么，觉得我就是在频繁说出来卖惨，那你请便。
我不会直接直呼其名，省的在群里令你尴尬。
那我只能说——有些事儿，你蛮不讲理的向我抱怨，没点怨言和不爽是不可能的。
所以我会在其他人不知道我说的是谁的情况下，这样隔空和你谈话。
就比如说你之前说『你学小提琴，钢琴每天练2小时？啊，又学日语又画画，还要写小说，那你可真辛苦啊。』
『天天说自己有多忙多累，你真了不起啊，其他人就没被坑过，没被骗过啊？你这种事儿做的真好啊，我也能做！』
对于当初这样的阴阳怪气，我现在可还没轻易释然。
你不必回话出现引起回群里的尴尬，其他人看着也只会认为是我在单方面向你发牢骚，但是谁也不知道，这样就好。
当一个人累到极限时，如果心防设置的再高，日常生活中不会表露出来。
那么在网络上不经意就会跟朋友吐露出心声，也就是所谓的工作或学业中受挫遇到了不平事，像是倒垃圾一样抱怨。
说出来，心里就能好多了。
你觉得我在重复抱怨同样的事，但我真的想反复在同样的人面前这么说吗？
——人的大脑有时到的极限，可不受本人的控制。
你的七情六欲，基本都受神经传输影响，不可能做到不管遇到什么事都心平气和。
所以到那种时候，我也只不过是什么都不想说，也不想跟人吐露心声。
但压力太大，累够呛了，而给我压力的都是同样的事，不是其他新的事情——因此不可控制，下意识抱怨出来，以放松心神的都是同样的事罢了。
就和在寝室中有朋友，跟其他人说自己当年的经历，经历了多少坎坷。
但是我已经听他跟其他人说了好几遍，忍不住跟他说听的已经腻了。
但他却告诉我不是讲给我听的，是讲给这些没听过的朋友一样。
高中的时候还不理解，后来这些年经历的多了，自然而然也就理解了。
……
而且这些心里话，其实我也忍了很久了。
当初被他这么怼的，我只出现在你们所有人都几乎不在的小群里了。
因为小群里虽然只有17人，但人家听我抱怨的时候都能理解。
也不会说什么传递负能量之类的，并且积极鼓励群内的大家都可以相互间人生有什么不平事在嘴里说出来。
毕竟大家都能理解，说出来之后
甭管其他人听不听得进去，但也不至于吵起来。
而且说出来有时候不是为了让人听到，而是抱怨两句的话，自然而然自己的心情就好多了，紧接着继续面向生活。
听说过弗洛伊德的自杀式死亡心理吗？就跟那个差不多。
我平常跟人说话一直都用敬语，毕竟从小在学校养成的环境
就是正常出去吃饭都是说和老板娘说您，谢谢，最后说声再见。
进电梯的时候开着门等人上来，看到后面有人开门，不论对方，男女老少让他先出去再关门。
就是这种微不足道的日常，但现在很多人都不会去注意做的事。
但就是因为平常骂不出几句脏话，结果到后来脑子就不正常，有点儿倾向于精神分裂了。
百度搜索才发现，有不少人像我这样——表面上对人十分尊敬礼貌，心里也是。
但是积累的日常压力和负面情绪积多了，但是排不出去。
然后最后就会逐渐扭曲成，本来在现实中，对对我很好的老师和朋友十分尊敬。
但心里会对着他们脏话骂骂咧咧。
比如我的画画老师和小提琴老师。
我本来不想这样，因为人家真的不欠我什么。
对我真的很好，心里都是感激——但是压力大了就会不受控制的表面在认真学，但心里在骂骂咧咧。
然后我去百度搜索了解到，有其他人遇到这样的情况，近百年前有人提出过类似理论。
说白了就是当人控制不住负面情绪，外放一直处于压制内部的状态。
就会像一个火药桶一样。
要么是积累多了直接爆炸，那还算好的。
要么就是像我这样，
就像是在木桶四周打洞打出了几个眼儿，然后负面情绪不受自己控制的会缓缓弥漫而出。
就像是黑泥的此世全部之恶，恶意一样。
但人往往内心中不可控制发泄情绪的这种复杂状态。
弱者心理使他不敢对厉害的人在心里骂骂咧咧，只敢对自己尊敬，认为不会伤害自己的同伴。所以就会形成这种复杂的心理。
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