我叫倇侨准确来说姓洛名倇侨，通常情况下都是叫倇侨。
我很喜欢我自己的这个名字，它是来自家中长辈所起带有美好的祝愿，它自带一种江南水乡的韵味。
虽然我是北方人但我却独爱一些面食米饭软糯的糕点这点倒是和南方习惯有某些处不谋而合。
我记得那日初次遇见那个少年是在家教班，他从我进门便一直看着我，他的眼睛不算很大但很有神。
说话总是一副让人感觉吊儿郎当的样子，说实话我对他的初印象不算很好。
我当时的座位安排在他的位置旁边，我看着他笑眯眯的在我和媛媛他们聊天时递给我了一个包子，我本不想收下但奈何他太过于热情，最后还是收下了。
我记得当时他笑眯眯的双眼弯成了月牙，不算很大的眼睛好像快变成了一条缝，但他的眼睛在那一刻还是会让人感觉很有神。
好像我对他的印象一直都不是很好，他总是会拿走我的笔袋，上课捣乱，胡乱摸我的头发，这对于强迫症的我来说真的很烦躁。
尤其是头发这一点，但什么时候开始不再那么讨厌这个让我感觉整天“为非作歹”“胡作非为”“惹是生非”的“混世魔王”的呢？
大概是那次我下楼上体育课时偶然经过他们班级走廊，因为一条快捷且短的走廊我常常和朋友经过那。
而我恰似在他看不见的背后，我看到他很认真的在和朋友聊天，认真吗或许还带有些许严肃，那是我从未见过的样子。
原来他不止有爱笑的那面，不止会惹事生非还有如此认真的和人谈论事情的时候。
只不过那日的我只是为他驻足的短暂停留的片刻便离开了，但印象却留在了脑海中。
后来我记得我被人欺负后和朋友接水时我看见他后突然涌上来的委屈而痛哭的样子，说实话我不明白为什么我每次狼狈不堪窘迫的时候都会遇见他，就好像天降救星，就好像救赎黑暗的光。
我记得我第一次看着他手忙脚乱手足无措的面对我的滑稽模样，我笑了，好像他是多面的好像是一个富有丰富多彩的人。
但也是那次过后我开始发现我好像不太正常了，我很在意朋友口中经常提起的他，我总是很好奇很在意又要压抑着自己的情绪，我渐渐意识到我好像心乱了。
而那时的我比谁都清楚我要什么应该干什么要做些什么当下重要的又是什么，我好像掩耳盗铃一般我选择疏远他，只是作用并不是很大，我发现越压抑越在意，越疏离越在意，尤其是在我发现我心乱后更是如此。
我渐渐的即使上课也不能和他靠太近，会脸红心跳，我开始越来越慌，但好在那时候的我加入了棒垒球队要频繁训练，我好似抓住了救命稻草。
但自欺欺人又能欺骗多久呢？没过多久问题就出现了。
他告诉我他喜欢我的朋友，我只记得我当时好像当头一棒，嗓子好像被堵住了一样，脑子也是懵的。
那日放学的公交车上我低下头的面庞上满是眼泪，我突然发现自欺欺人是不行的，我好像随着时间越来越喜欢他了，我确定以及肯定我动心了。
可我是个胆小的人，我没有勇气说出喜欢或者我始终认为暗恋应该是感情最纯粹美好的样子吧，之后的我选择当个红娘牵线搭桥，只是计划没有实施多久就出现了另一场变故。
我始终记得那年冬日的下午阴沉沉的，操场上刚跳完绳休息的我看见穿着黑色羽绒服的他慌慌张张的跑过去。
第一次，第一次他没有在我面前停留，第一次见他如此慌张失措，很快他最终消失的地方被围成了一个巨大的圆圈，里三层外三层。
我听说有人受伤了，想到刚刚他的神色有些担心便想要去看看随后听到豪宇说受伤的人就是他，我努力踮起脚尖努力眯起双眼想要看清里面的人可就是无果。
那刻我是有点怪自己个子矮怪自己近视眼还没戴眼镜的，我始终记得那日后面的课我都过的浑浑噩噩的一直处于担心和紧张的状态中。
直到回家拿到手机的第一件事就是发消息问他情况如何，那两天等待是漫长的，我也始终等不到回信，但我又很清楚我只有等，所以我只能过好自己的生活。
在要收手机没多久的时候我看到了他的回信，说实话看到后踏实多了，我甚至还能开玩笑的和他说“怎么不砸别人偏偏是他，会不会是因为人品问题”
不知是他被砸伤后的醒悟还是知道我收手机看不到信息所以有了勇气，再次拿到手机便看到手机上他发的内容已经是一周后了，赫然醒目的四个大字“我喜欢你”映入眼帘，我一度觉得是我眼睛模糊了还是他脑子被砸傻了。
大概是我一直记得他说他喜欢我的朋友也有可能是我对自己的不自信，我始终不认为他说的话是真的。
那条短信我还没回复我就开始忙碌自己的事情了，直到那日当晚我被“发配”任务出门买东西，我收到了他的电话才想起我还没有对他做出回应，但当时那种场合我光顾着害怕了哪还能回忆起这件事，好在他也没提。
那日他默默的陪伴我走过了小区里黑暗又寂静的街道，让我有些许安全感和胆量。
