直到回家后我看着台灯的灯光发呆陷入难过的情绪直至后来想起那条消息我还是选择了做一个胆小鬼和不自信的人，我再一次选择闭口不谈。
再次见面，少年一改往日模样，戴着黑色针织毛线帽穿着黄绿色羽绒服出现在我面前。
我确实有些不敢相信心心念念的人此刻就这样平平安安的出现在我面前，而且带有着独特的少年模样和青春四溢的气息那副场景我始终难以忘怀。
后来的我们好像都在彼此的记忆里留下了浓墨重彩的一笔。
那日我想要看看他的伤口他第一次拒绝了我的要求，我想一定是严重的，毕竟我后来才知他当时也是害怕的，能让这个“混世魔王”害怕的事情应该不多吧。
我们好像心照不宣的明白了彼此的感情，就这样我的暗恋好像在某种程度上转化为了明恋。
直到那日的告白，这好像打破了我想对他一直暗恋的想法，我的理智告诉我不可以，可我的感情上是有冲动的，但我想最终理智是占于上风的我克制了。
我及时委婉的拒绝了，其实后来我是有些慌张失措的，我不知他会明白我的语言含义吗，他会理解吗，还是他觉得我不喜欢。
但那时我想或许我悄无声息的暗恋又在继续了。
我清晰的感知到彼此有在疏远而且是有意识的，一方面是我主动疏远他导致的被动另一方面是我实在分身乏术我太忙了。
家里继父的母亲因为身体越发严重，我在家里举步维艰的生活令我必须过的小心翼翼，我根本无暇顾及其他。
直到那晚的噩耗，我想或许以后的日子真的就剩自己了，继父的母亲离世，一时间伤心和后怕各种感觉交织于一起，直到等我重新回到那个家中，空荡荡的房间真的在告诉我是的以后的路要自己走了。
深夜看着他关心的话语我留下了毫无头绪的话，那晚我彻底的失眠甚至我觉得那条无头无脑的短信真的很奇怪可能不会有回信的只是我从未想过会收到回音。
之后的很长一段时间里，我过得浑浑噩噩好像没有感官，就这样随着时间度过漫长的岁月就好，那时的我是这样想的带有些许消极。
那年的新年也是我感觉格外凄凉的一个年，众人欢乐喧嚣的气氛中只有我融入不进去，自知一定是扫兴存在的我离开了那个角落，因为我知道那刻我如果不离开让继父他们看见我又要被骂了所以还不如提前先离开那个压抑的地方。
在二楼平台我第一次有了想要解脱离开这个世界的念头，我想那样我会过的自在吧。
可好像是命中注定的救赎，他总是在我最低谷的时候拉我一把，他的新年祝福就这样映入我的眼帘，让我措手不及，后来只记得他问我守岁吗，守岁？
好像也还不错这让原本没有这个想法的我再次有了好好生活的念头，你看我的光又救了我一命。
初次参与比赛的前一天放学，少年赫然出现在我的目光所及之处，他说会冷他来送暖贴。
我始终觉得或许我还不是很了解他，因为我看到了很多面的他，心细温柔又或是对事认真；桀骜不驯肆意张扬各种各样的出现在一个人的身上他的多面性令人需要无尽的探索。
比赛中我的失误令我一直愧疚他说我已经很优秀了，要学会夸奖和看到自己很棒之处，我想是的或许我应该学会自信点少一些贬低和打压。
我的心在之后的很长一段时间里乱的要命，以至于它出现令我重视的地方是后来某次家教课，我犯错误被批评那次被凶其实很正常。
只是没想过他当真了之后的第二周我看见他有些慌乱的问我你还会去上课吗？我觉得很好笑为什么不去呢但他真的有在害怕。
运动会大概是每个人青春时期最必不可少的活动。
他让我看到了青春鲜活的样子，肆意奔跑的少年。
大家说我们穿的很像情侣装，那日我们的关系在进一步发展，那日我的心好像要藏不住了，那日我想我会永远记得。
青春的代名词里一定有操场和奔跑的少年，早春的微风和肆意挥洒汗水的每一个人物都是鲜活的存在。
